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  BIEN-ESTAR !!  27 de noviembre de 2017
CUANDO EL ALEJAMIENTO DE LA MADRE ES LA MEJOR OPCIÓN.
Para algunos de nosotros, es posible curar la herida materna mientras permaneces conectado con tu madre. En este escenario, la curación en realidad crea una conexión nueva y más profunda entre madre e hija, lo cual es algo hermoso de lo que presenciamos.

Pero para algunos de nosotros, es imposible curarnos y permanecer en conexión con nuestras madres. Todavía se considera tabú estar separado de la familia; especialmente estar distanciado de la madre de uno. A veces la distancia puede ser breve o de corto plazo. Para otros, el alejamiento puede ser permanente. Se necesita una gran fortaleza para seguir adelante con esto.

¿Qué puede llevar al distanciamiento?

Hay muchas razones por las cuales las personas hacen esta elección. Pero un tema central que lleva al extrañamiento es darse cuenta de que el comportamiento disfuncional de su madre ha exigido un coste enorme para su bienestar mental-emocional y simplemente ya no está dispuesto a pagar ese coste.

Creo que esto no es algo escogido de manera frívola y arrogante, sino que a menudo es una elección hecha después de años de probar cualquier otra vía posible para preservar la conexión y verla evolucionar a un nivel superior. En cierto punto, puede llegar a una encrucijada donde el costo es demasiado alto y se debe tomar una decisión.

Puede ser lo más difícil que hayas hecho en tu vida, y también puede ser lo más poderoso.

Las familias son sistemas complicados. Cuando una persona deja de jugar su rol habitual dentro de la misma, el sistema generalmente experimenta algún grado de desequilibrio o caos. El conflicto puede servir para transformar el sistema a un nivel superior, si los miembros de la familia están dispuestos y abiertos para crecer y aprender.

Desafortunadamente, a veces, en un intento de resistir el cambio, la familia ataca a la persona que quiere crecer. Esa persona tiene la opción de quedarse y sufrir la toxicidad o sanar y abandonar el sistema no saludable. La opción de terminar el contacto a menudo se realiza cuando está claro que es imposible sanar mientras permanece en ese sistema familiar.

Las Hijas a menudo desempeñan el papel de mediador familiar, cabeza de turco, guardián de los secretos, cuidador emocional, etc . Si una hija/o está en un camino de crecimiento y desea evolucionar más allá de su rol típico en la familia (quizás al tener más poder, tener límites más firmes, ser menos tolerante con el tratamiento deficiente, etc.) el grado de caos que sigue es indicativo de cuán disfuncional es el sistema familiar en general.

Si los miembros de la familia son relativamente saludables, estables y abiertos, la familia puede encontrar un nuevo equilibrio sin mucho caos. Sin embargo, si los miembros de la familia están profundamente heridos o traumatizados, la evolución de una hija/o puede ser percibida como una amenaza profunda para el sistema familiar. Este caos puede ser profundamente inquietante y extremadamente difícil de navegar. El apoyo es esencial.

En un intento inconsciente de mantener el equilibrio y resistir el cambio, los miembros de la familia pueden lanzar ataques contra la hija/o. Una forma común y virulenta de reacción es “patologizar” a la hija: ver el conflicto como resultado de alguna forma de patología en la hija. El mensaje es: “Tu falta de voluntad para continuar en el sistema familiar en el rol establecido indica que hay algo profundamente malo en ti”. Esta narrativa basada en la vergüenza abdica a la madre y a otros miembros de la familia de examinar honestamente su propio comportamiento y asumir la responsabilidad. El nivel de estabilidad mental de la hija, su actividad sexual, sus errores pasados, todo sobre ella puede cuestionarse abiertamente, es decir, excepto el papel de la madre en el conflicto.

Es sorprendente cuán vehementemente la gente se resiste a mirar lo que hacen y lo mucho que lo harán para negarlo, incluido el ostracismo de su propio hijo. Este es en realidad un intento inconsciente de resistir el cambio al proyectar todo el conflicto o “maldad” sobre la persona que inicia la transformación del sistema familiar. En última instancia, esto no es personal en absoluto. Esto es lo que sucede cuando las personas que no han estado lidiando con su vida interior se enfrentan a su dolor desautorizado a través de un evento catalizador, como una mujer en la familia que crece más allá de la dinámica predominante que ha mantenido a la familia en un estado estable por generaciones.

No podemos salvar a nuestras madres. No podemos salvar a nuestras familias. Sólo podemos salvarnos a nosotros mismos.

No necesitas que tu madre (u otros miembros de la familia) lo entiendan para poder sanar completamente.

Una cosa desgarradora que sucede es darse cuenta de que tu madre-familia simplemente no puede o no quiere entenderlo. No importa cuánto expliques o cuántos intentos hagas para convencerlos , eso no te va a llevar a ninguna parte. Es como si estuvieras hablando dos idiomas diferentes. Ellos pueden estar inconscientemente investidos de NO entenderlo, porque representa una amenaza demasiado grande para sus creencias y valores profundamente arraigados.

Comprenderlo puede causar un cambio sísmico a la base sobre la cual han construido sus identidades y cosmovisión. Es algo doloroso de darse cuenta y, sin embargo, ayuda a crear una singularidad de espíritu dentro de ti. Se vuelve claro que tu propia comprensión de ti mismo debe ser suficiente.Tu validación de ti mismo se convierte en primaria. Te das cuenta de que puedes estar bien incluso si los demás no te entienden.

Después de que no hay contacto, tu vida puede comenzar a mejorar en muchas áreas. He visto las enfermedades crónicas desaparecer, los temores neuróticos se desvanecen y los patrones de a lo largo de toda la vida se disuelven. De hecho, a veces el desafío se convierte en perdurar el placer de tu propia vida.

Con cada nuevo nivel de mayor prosperidad, mayor intimidad, alegría y libertad, se te recuerda que tu familia no está allí para compartirlo contigo. Es particularmente en estos horizontes donde podemos experimentar la turbulencia del dolor. No hay nada que hacer más que sentir la pena que viene con eso y permitirte seguir adelante.

El dolor no significa que hayas tomado una decisión equivocada, en realidad es signo de salud y curación.

Mantente firme en el nuevo paradigma que te dio la fuerza para abandonar la conexión tóxica. Si no lo haces, podrías sentirte culpable o avergonzado. Es muy importante obtener mucho apoyo y tener tiempo y espacio para procesar todas las emociones que vienen con esta elección. Concéntrate exactamente en por qué estás haciendo esto y úsalo como una oportunidad para dar nacimiento en un nuevo paradigma en tu vida.

Estrangulamiento como plataforma de lanzamiento para el Empoderamiento. Puedes descubrir algo profundamente profundo que muchas personas nunca hacen: te das cuenta de que puedes sobrevivir al rechazo de tu madre hacia ti. Esto puede dar lugar a un nivel de libertad y determinación dentro de ti que puede iniciar saltos cuánticos en tu vida. Puede estimular un compromiso feroz con la verdad y forjar una integridad radical que se extiende a otras áreas de tu vida. Atiza un fuego de verdad dentro de ti que siempre ha estado ahí, pero ahora puede brillar por completo. Sientes tu propia fuente dentro.

La pena, la pena y más dolor dan paso a la Libertad.

El dolor puede surgir cada vez que vas a un nuevo nivel superior que mi madre-familia nunca ha tenido. Puede sentirse como un dolor profundo, casi tribal o ancestral, un dolor de tener que seguir adelante sin ellos. Y se vuelve más y más fácil con el tiempo. Encuentro que cuanto más amorosamente nos permitimos sentir dolor, más espacio se crea para la magia, la belleza y la alegría en nuestras vidas.

Hay algo profundamente sagrado en el dolor que proviene de hacer esta elección. Puede servir como una oportunidad para conectarse profundamente con Tu verdad y encarnarla en el nivel más profundo. Debemos dar sentido a esta pérdida y usarla para mejorar nuestras vidas en forma de nuevas maneras. Esa es la clave para la curación a largo plazo.

Tu integridad se convierte en la base sólida para el resto de tu vida. Está bien alejarse de las personas tóxicas en tu vida, incluidas las personas tóxicas en tu familia.

Las heridas intergeneracionales sanadoras pueden ser un camino solitario. Pero con el espacio creado, las conexiones sentimentales entrarán en tu vida. Nuestras necesidades de apego son la necesidad más poderosa que tenemos como humanos. Enfrentarse a este nivel de distanciamiento, es confrontar la profundidad de tu dolor, de tu humanidad, y reclamar todo el valor de tu propia vida. Nuestro mayor temor es que estemos solos. Pero la soledad que tememos ya sucedió en el trauma de nuestras familias .

No estás solo, ya encontrarás a tu familia del Alma a tiempo, personas que son capaces de verte y de valorarte por lo que eres.

Las hijas/os separadas son guerreros espirituales. En un mundo donde se espera predominantemente que las mujeres permanezcan en silencio, para atender las necesidades de los demás y donde no se reconoce el lado oscuro de las madres, la experiencia de alejamiento puede ser una iniciación a un nuevo nivel de conciencia que muchas personas nunca obtienen. Es la oportunidad de experimentar. Se borra un espacio para permitir que tu luz brille con plena luminosidad. ¿Qué harás con esta luz resplandeciente dentro de ti?

Las hijas separadas se encuentran, creando una nueva línea materna; una conexión de autenticidad, realidad y verdad entre sí que apoya la conciencia que surge en todos. He visto una camaradería instantánea entre las mujeres que han recorrido este camino. Hay más de nosotros por ahí de lo que muchas personas se dan cuenta. ¡No estas solo! Tienes que hacer lo que es correcto para ti. Confiar en ti mismo.

La separación no necesariamente significa que no ames a tu familia. No significa que no estés agradecido por las cosas buenas que te dieron. Simplemente significa que necesitas espacio para vivir tu propia vida de la manera que quieres vivirla. Las mujeres que no les queda más remedio que irse sin contacto con sus madres disfuncionales, crean la ruptura porque es la única manera de enviar el mensaje de gran alcance que dice: “Madre, tu vida es tu propia responsabilidad. Ya que mi vida es mía, me niego a ser sacrificado en el altar de tu dolor. Rehúso a ser una víctima de tu guerra. Incluso si eres incapaz de comprenderme, debo seguir mi propio camino. Debo elegir vivir verdaderamente “.

Sanar a la Madre herida es el proceso de ser iniciado en tu propia soberanía como mujer

Nuestra cultura patriarcal fomenta un enredo disfuncional entre madres e hijas. Nuestra cultura no ofrece a las mujeres un ritual para el paso de desarrollo natural de separarse de sus madres e iniciarse en sus propias vidas. (Esto tampoco existe para los hombres.) Sanar a la Madre herida es el proceso que proporciona esa iniciación necesaria, si todavía estás en contacto con tu madre o no.

En el futuro, la herida materna será muy rara a medida que más mujeres se desintoxiquen de los mensajes patriarcales de “menos que” y tanto las madres como las hijas sientan el permiso de poseer todo su poder y potencial, conectados en el corazón mientras son individuos libres, separados. La individualidad de la hija no representará una amenaza para la madre, porque ella sentirá amor y aprecio por ella misma tanto como por su hija.

Al sanar la Herida Materna, creas un mundo nuevo para ti, para las mujeres del futuro y para la tierra misma.



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EL RATON DE LA GRANJA- Cuando pienses no es mi problema .. recuerda esto.

 

Un ratón, estaba tranquilamente mirando por un agujero en la pared, cuando vio a un granjero y a su esposa abriendo un paquete. En ese momento pensó, - ¿qué tipo de comida podía haber ahí -, pero quedó aterrorizado cuando descubrió que no era comida, sino una trampa para ratones.
Entonces fue corriendo al patio de la granja a advertir a todos: – ¡Hay una ratonera en la casa, una ratonera en la casa! -.
La gallina, que estaba cacareando y escarbando en busca de una brizna de hierba, levanto la cabeza y dijo: – Discúlpeme Sr. Ratón, yo entiendo que es un gran problema para usted, pero a mí no me perjudica en nada, ni me incomoda la trampa para ratones -. 
El ratón fue hasta entonces a buscar al cordero y le dijo: – Hay una ratonera en la casa, ¡ una ratonera !. - Discúlpeme Sr. Ratón-, le respondió el cordero, - pero no hay nada que yo pueda hacer, solamente pedir por usted. Quédese tranquilo que sera recordado en mis oraciones.
Asustado el pequeño ratón se dirigió entonces a la vaca que le respondió: – ¿Pero acaso estoy yo en peligro?… pienso que no -. Aquella noche el ratón volvió a la casa, preocupado, sólo y triste, para enfrentarse a la ratonera del granjero, pero al llegar oyó un gran barullo, como el de una ratonera atrapando a su víctima.
Al oír el ruido la mujer del granjero corrió para ver lo que había atrapado. En la oscuridad, no vio que la ratonera lo que había atrapado era la cola de una serpiente venenosa. que velozmente le pico en la pierna. El granjero, que acudió a los gritos de su esposa, la llevo inmediatamente al hospital para que la curaran, pero de vuelta a casa aún tenía una fiebre alta.
El ratón, desde su agujero, observaba cómo el granjero cuidaba a su mujer. Y como todo el mundo sabe que para cuidar a alguien con fiebre, no hay nada mejor que una nutritiva sopa, vio como agarró un cuchillo de la cocina y fue a buscar a la gallina, que es el ingrediente principal para preparar una rica sopa.
Pero como la enfermedad de la mujer continuaba, la familia, los amigos y vecinos fueron a visitarla. El ratón vio como el granjero tuvo que matar al cordero para darle de comer a sus visitantes. Sin embargo y a pesar de todos los cuidados de su esposo, la mujer no mejoro y acabó muriendo. Entonces el pequeño ratón vio, desde su ratonera, como el granjero, para poder pagar los gastos del funeral, vendió la vaca a un hombre que se la llevó al matadero.
Cuando escuches que alguien tiene un problema y creas que ese problema no es tuyo o que no te afecta, y no le prestas atención… acuérdate de como acabaron la gallina, el cordero y la vaca y piénsalo dos veces, antes de darle la espalda.
Adaptación de un texto de Internet de autor anónimo.

 

EL ARBOL DE LAS PREOCUPACIONES.

 

Un rico comerciante contrató a un carpintero para restaurar una antigua casa colonial. Como el comerciante era de esas personas a las que les gusta tener todo bajo control y le preocupaba que el trabajo no quedase bien, decidió pasar un día en la casa, para ver cómo iban las obras.

 Al final de la jornada, se dio cuenta de queel carpintero había trabajado mucho, a pesar de que había sufrido varios contratiempos. Para completar el día de mala suerte, el coche también se negó a funcionar así que el empresario se ofreció para llevarle a casa.

 El carpintero no habló durante todo el trayecto, visiblemente enojado y preocupado por todos los contratiempos que había tenido a lo largo del día. Sin embargo, al llegar invitó al comerciante a conocer a su familia y a cenar, pero antes de abrir la puerta, se detuvo delante de un pequeño árbol y acarició sus ramas durante pocos minutos.

 Cuando abrió la puerta y entró en la casa, la transformación era radical: parecía un hombre feliz. La cena transcurrió entre risas y animada conversación. Al terminar la velada, el carpintero acompañó al comerciante al coche. Cuando pasaron por delante del árbol, este le preguntó:

 - ¿Qué tiene de especial ese árbol? Antes de entrar estabas enojado y preocupado y después de tocarlo eras otro hombre.

 - Ese es el árbol de los problemas – le respondió el carpintero. – Soy consciente de que no puedo evitar los contratiempos en el trabajo pero no tengo por qué llevarme las preocupaciones a casa.Cuando toco sus ramas, dejo ahí las preocupaciones y las recojo a la mañana siguiente, cuando regreso al trabajo. Lo interesante es que cada mañana encuentro menos motivos para preocuparme que los que dejé el día antes. 

 Esa noche, el rico comerciante aprendió una de las lecciones más valiosas de su vida.

   Reflexión:

Aprender a soltar las preocupaciones diarias puede parecer una habilidad difícil, pero con práctica puede conseguirse y convertirse en un  hábito que nos permitirá disfrutar mejor de nuestra vida.

 Las preocupaciones son como montar en una bicicleta estática: cansan pero no llevan a ninguna parte. Cargar con la mochila de preocupaciones durante todo el día genera estrés,angustia, ansiedad y gran malestar, creándose una bola cada vez más grande que fomenta la irritabilidad y la negatividad... además de impedirnos disfrutar del presente. 

 Pero lo bueno es que podemos practicar y fomentar habilidades que nos permitan "soltar lastre" diariamente. podemos crear nuestro propio "árbol de las preocupaciones": hacer deporte, practicar relajación, meditación,  ejercicios mentales, etc. 

 Plantemos nuestro arbol de las preocupaciones y recordemos abrazarlo cada día.

 

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