Menos egocentrismo y más florecer todos juntos.
9 síntomas físicos que esconden el maltrato psicológico.

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  BIEN-ESTAR !!  16 de agosto de 2019
Cómo reconocer a un chantajista emocional.
Identificar el chantaje emocional puede salvarte de un presente y de un futuro de sumisión. Detecta los 7 rasgos de su personalidad y libérate de ellos.

el chantaje emocional es uno de los maltratos de los que menos se habla, aunque sus consecuencias causen profundos estragos en la personalidad de los niños y los adultos que lo sufren.

A nivel social, no resulta muy reconocido y, en el plano personal, la víctima, al no ser capaz de percatarse de que está inmersa en una relación de sometimiento, puede pasar años aguantando este tipo de manipulaciones. Tras un largo periodo de maltrato, su autoestima habrá quedado muy dañada (con el agravante que supone que cuanto más tiempo padezca una persona chantaje emocional, más difícil le será romper con esta relación tóxica).

 

Con el objetivo de ayudarte a reconocer si alguna persona cercana a ti, o tú misma, estáis siendo víctima de chantaje emocional, he recopilado algunas de las características de quienes lo ejercen.

Si identificas alguno de estos rasgos en tu pareja o en alguna amiga, puede que estés sufriendo chantaje emocional. También es probable que si miras atrás en tu historia, puedas reconocer estas características en algún familiar o adulto de tu entorno (padre, madre, abuelos, etc).

Con frecuencia, los niños y niñas que han sido chantajeados en su infancia ven mermada su autoestima y, en su adultez, se convierten, o bien en víctimas de este tipo de personas, o bien en maltratadores similares. Por esta razón, en el listado que te ofrezco a continuación, podrás identificar estos indicios tanto en personas del presente, como del pasado.

RASGOS DE UN CHANTAJISTA EMOCIONAL

  1. Personas egoístas. Quieren cumplir sus objetivos y manipulan a los demás para conseguir lo que desean.
  2. Carecen de empatía. Sólo importan sus intereses. Los motivos y las necesidades de los demás no les incumben.
  3. Usan la culpa y el miedo a perder su cariño para manipular. Frases como “me vas a matar”, “con lo que he sacrificado por ti”, “si me quieres, tienes que ...”, “desagradecida, con todo lo que he hecho por ti”, “me lo debes todo”, “sin mí no eres nadie”.
  4. Insultan, descalifican y minusvaloran. Para minar la autoestima de los demás, les culpan de todo lo malo que sucede. También, magnifican cualquier pequeño error que puedan cometer los demás para hacerles ver lo inútiles que son. Además, les inducen a pensar que a su lado no son nada, que carecen de cualquier valía.
  5. Victimismo. Lloran o, incluso, enferman (o fingen enfermedades) para turbar a los demás, causar pena y, de esta forma, lograr su objetivo controlador. Esta es una versión muy sofisticada del uso de la culpa mencionado anteriormente.
  6. Incertidumbre y desasosiego. Para crear un estado de inestabilidad, no siempre expresan lo que quieren. De esta forma, mantienen al otro en constante tensión y siempre pendiente de sus caprichos. Actitudes como dejar de hablar por cualquier motivo y frases como “tú sabrás lo que has hecho”, buscan el sometimiento de la víctima.
  7. Presión implacable para conseguir lo que quieren. Repiten mil veces lo que desean hasta desesperar al otro.

LA RUEDA QUE SE REPITE

Como podéis observar, estas no son unas estrategias muy depuradas o sofisticadas, pero hay que tener en cuenta, que si un padre o una madre las aplica sobre sus hijos (mucho más pequeños e inmaduros), el daño sobre su autoestima será enorme. Con posterioridad, ya adultos, estos niños y niñas machacados en sus infancias, no serán capaces de identificar, ni tampoco de defenderse, de otras personas que utilicen con ellos estos mismos mecanismos de manipulación.

En mi consulta, recibo con frecuencia a personas adultas que conviven con una pareja que les chantajea emocionalmente. Acuden a terapia para trabajar su baja autoestima y en el transcurso de sus sesiones, nos vamos percatando de cómo están atrapadas en una relación de completo sometimiento.

Además, a medida que vamos avanzando en la terapia, descubrimos que en su niñez, para manipular su conducta, alguno de sus progenitores ya utilizaban con ellas estrategias similares.

EL CASO DE VALENTINA

Valentina fue una de estas chicas que vino a trabajar su autoestima y descubrió cómo había sido doblemente víctima de chantaje emocional, primero por parte de su madre y, posteriormente, por parte de su pareja.

La joven me comentó que había roto su matrimonio a los pocos meses de ser madre. Me dijo que al sostener en brazos a su pequeña bebé, encontró la fuerza necesaria para comenzar a oponerse a su marido y para defender a su hija del maltrato paterno.

Esta resistencia descolocó a su pareja. Acostumbrado a manipularla, ante la oposición de Valentina, el marido reaccionó aumentando su nivel de presión y de agresividad, hasta el punto que, en una discusión, agarró a la chica del cuello amenazándola con ahogarla. Esta situación de extrema violencia fue el detonante que empujó a Valentina a dar el paso que nunca se había atrevido a dar. Con una bebé que no llegaba al año, se separó.

Dos años después, Valentina llegó a la consulta y pudimos comprobar cómo había estado sometida a su pareja durante los 7 años que había durado su relación. Durante todo este tiempo, el marido, para lograr sus propósitos, se pasaba todo el día anulándola y machacándola.

Valentina no era capaz de percatarse de estos chantajes porque, como fuimos descubriendo a lo largo de las sesiones, su madre había empleado con ella las mismas estrategias que, con posterioridad, utilizaba su pareja. Ante el maltrato de su marido, la joven reaccionaba igual que en su infancia ante el de su madre: encogiéndose y anulándose.

El primer paso para liberarse de estos personajes es reconocer los mecanismos que emplean para manipular. El listado que tienes más arriba es un resumen de las estrategias más utilizadas por estas personas. Si reconoces en ellas a alguien de tu presente y, además, puedes identificar a algún familiar del pasado que también te chantajeaba, has dado el primer paso para liberarte de ellos.

Reúne todas tus fuerzas y trabaja para recuperar tu autoestima y para librarte de los efectos nocivos del chantaje emocional.

 



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EL RATON DE LA GRANJA- Cuando pienses no es mi problema .. recuerda esto.

 

Un ratón, estaba tranquilamente mirando por un agujero en la pared, cuando vio a un granjero y a su esposa abriendo un paquete. En ese momento pensó, - ¿qué tipo de comida podía haber ahí -, pero quedó aterrorizado cuando descubrió que no era comida, sino una trampa para ratones.
Entonces fue corriendo al patio de la granja a advertir a todos: – ¡Hay una ratonera en la casa, una ratonera en la casa! -.
La gallina, que estaba cacareando y escarbando en busca de una brizna de hierba, levanto la cabeza y dijo: – Discúlpeme Sr. Ratón, yo entiendo que es un gran problema para usted, pero a mí no me perjudica en nada, ni me incomoda la trampa para ratones -. 
El ratón fue hasta entonces a buscar al cordero y le dijo: – Hay una ratonera en la casa, ¡ una ratonera !. - Discúlpeme Sr. Ratón-, le respondió el cordero, - pero no hay nada que yo pueda hacer, solamente pedir por usted. Quédese tranquilo que sera recordado en mis oraciones.
Asustado el pequeño ratón se dirigió entonces a la vaca que le respondió: – ¿Pero acaso estoy yo en peligro?… pienso que no -. Aquella noche el ratón volvió a la casa, preocupado, sólo y triste, para enfrentarse a la ratonera del granjero, pero al llegar oyó un gran barullo, como el de una ratonera atrapando a su víctima.
Al oír el ruido la mujer del granjero corrió para ver lo que había atrapado. En la oscuridad, no vio que la ratonera lo que había atrapado era la cola de una serpiente venenosa. que velozmente le pico en la pierna. El granjero, que acudió a los gritos de su esposa, la llevo inmediatamente al hospital para que la curaran, pero de vuelta a casa aún tenía una fiebre alta.
El ratón, desde su agujero, observaba cómo el granjero cuidaba a su mujer. Y como todo el mundo sabe que para cuidar a alguien con fiebre, no hay nada mejor que una nutritiva sopa, vio como agarró un cuchillo de la cocina y fue a buscar a la gallina, que es el ingrediente principal para preparar una rica sopa.
Pero como la enfermedad de la mujer continuaba, la familia, los amigos y vecinos fueron a visitarla. El ratón vio como el granjero tuvo que matar al cordero para darle de comer a sus visitantes. Sin embargo y a pesar de todos los cuidados de su esposo, la mujer no mejoro y acabó muriendo. Entonces el pequeño ratón vio, desde su ratonera, como el granjero, para poder pagar los gastos del funeral, vendió la vaca a un hombre que se la llevó al matadero.
Cuando escuches que alguien tiene un problema y creas que ese problema no es tuyo o que no te afecta, y no le prestas atención… acuérdate de como acabaron la gallina, el cordero y la vaca y piénsalo dos veces, antes de darle la espalda.
Adaptación de un texto de Internet de autor anónimo.

 

EL ARBOL DE LAS PREOCUPACIONES.

 

Un rico comerciante contrató a un carpintero para restaurar una antigua casa colonial. Como el comerciante era de esas personas a las que les gusta tener todo bajo control y le preocupaba que el trabajo no quedase bien, decidió pasar un día en la casa, para ver cómo iban las obras.

 Al final de la jornada, se dio cuenta de queel carpintero había trabajado mucho, a pesar de que había sufrido varios contratiempos. Para completar el día de mala suerte, el coche también se negó a funcionar así que el empresario se ofreció para llevarle a casa.

 El carpintero no habló durante todo el trayecto, visiblemente enojado y preocupado por todos los contratiempos que había tenido a lo largo del día. Sin embargo, al llegar invitó al comerciante a conocer a su familia y a cenar, pero antes de abrir la puerta, se detuvo delante de un pequeño árbol y acarició sus ramas durante pocos minutos.

 Cuando abrió la puerta y entró en la casa, la transformación era radical: parecía un hombre feliz. La cena transcurrió entre risas y animada conversación. Al terminar la velada, el carpintero acompañó al comerciante al coche. Cuando pasaron por delante del árbol, este le preguntó:

 - ¿Qué tiene de especial ese árbol? Antes de entrar estabas enojado y preocupado y después de tocarlo eras otro hombre.

 - Ese es el árbol de los problemas – le respondió el carpintero. – Soy consciente de que no puedo evitar los contratiempos en el trabajo pero no tengo por qué llevarme las preocupaciones a casa.Cuando toco sus ramas, dejo ahí las preocupaciones y las recojo a la mañana siguiente, cuando regreso al trabajo. Lo interesante es que cada mañana encuentro menos motivos para preocuparme que los que dejé el día antes. 

 Esa noche, el rico comerciante aprendió una de las lecciones más valiosas de su vida.

   Reflexión:

Aprender a soltar las preocupaciones diarias puede parecer una habilidad difícil, pero con práctica puede conseguirse y convertirse en un  hábito que nos permitirá disfrutar mejor de nuestra vida.

 Las preocupaciones son como montar en una bicicleta estática: cansan pero no llevan a ninguna parte. Cargar con la mochila de preocupaciones durante todo el día genera estrés,angustia, ansiedad y gran malestar, creándose una bola cada vez más grande que fomenta la irritabilidad y la negatividad... además de impedirnos disfrutar del presente. 

 Pero lo bueno es que podemos practicar y fomentar habilidades que nos permitan "soltar lastre" diariamente. podemos crear nuestro propio "árbol de las preocupaciones": hacer deporte, practicar relajación, meditación,  ejercicios mentales, etc. 

 Plantemos nuestro arbol de las preocupaciones y recordemos abrazarlo cada día.

 

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